一日コレ一本、365日分の野菜。

新年あけましてメリークリスマス。

日記を放置して一年が経ってしまった。

いやはや何とも流石僕。

皆様は充実した2022年を過ごせましたでしょうか？

2022年は僕にとってかなり厳しい年でありました。

気持ちの整理をする為に一年をずらーっと振り返りたいでございます。

四月になり新しい学年、クラス、担任を迎え、気持ち新たに猪突猛進するつもりだった。

しかし、五月頃に徐々に調子を崩し休みがちになり、薬の量も倍プッシュ。

今振り返ると就活への不安を抱え込みすぎたことが大きいと思われる。

前世で理系大学生を三年間していたが、就活を経験しなかったので未知の領域、ｺｺ､ﾅﾗｯﾃﾅｲ!!!である。

未知への恐怖というものは人間誰しも少なからず感じるものであると思っている。

不確かな未来よりも、確証のある今を好む。

優しい匂いのする暖かな今を抱いて眠りについていたい。

一度動かなくなった体に油をさし、鞭を打ち、起動させるのは僕にとって容易な事ではなく、かなりの時間を要した。

病院へ通うのにも体力が必要だ。

ベッドから起きることが出来ず、何度キャンセルしてしまったか分からない。

なかなか通院出来ない僕をお医者様は責めなかった。

何なら、行く度に「よく来たね、体調大丈夫？」と声をかけてくれるのだ。

皆にそう言っているのかもしれないが頑張って足を運んで良かったと思える瞬間だ。

お医者様から薬を処方して頂き、とにかく踏ん張ろうと思ったが、薬も合う合わないがあり、その調整をしている間に前期は終わりを迎えた。

ギリギリまで休んでしまった、何ならアウトだと思う。

夏休みは関東に行った。

友達の家に泊まったり、グループで集まりコテージでバーベキューをしたり、さわやかのハンバーグを一時間並んで食べたり、とりあえず色々した。

八月の初めに関東へ行って帰ってきたのは、ほぼ八月の末だった。

流石に丸々一ヶ月外に出ていたのでベリー金欠であり、かつ人様にお金を借りていたので死に物狂いで稼いだ。

よくあんなに働けたと思う。

あと、鬼めんどくさい書類を書きまくり、バリだる診断書を受け取り、年金を申請した。

夏休みが明け、後期が始まった頃。

諸事情で完全にメンタルが狂ってしまった。

やはり情緒不安定というのは人にうつるものである。

負の感情に触れ続けると僕は気分が落ち込んでしまいやすい。

この辺からまた病院に行けなくなってしまった。

薬をきちんと飲まないと「シャンビリ」に襲われる。

顔の筋肉がびりびりとし上手く表情を作りにくくなり、嫌な音の耳鳴りがなかなか止まない。

ログインボーナスが途切れた代償である。

十月はインターンに行けず、学校で就活対策をしていた。

初日に、「インターンに行くんじゃねえぞ」と遠回しに圧をかけてきた就職担当が現れ、教壇に立ち、長々とプリントの内容を説明していた。

就職担当の話はまたするかもしれない。

この人のせいで就職に希望を見い出せなくなった。

一限が終わった頃には、担任にあの就職担当が怖くて辛いと言い、泣きかけていた。

この一ヶ月は多分僕にとっては、時間を無駄遣いしただけになった。

もっとやりたいことがあったが、朝から晩まで寝たきりでトイレすら頑張らないと向かえない体には、世界全てがSASUKEでしかない。

十一月は少しずつ踠いて出席を何とか増やそうとした。

課題もどうにかこうにかと触ろうとした。

病院にちゃんと通院した。

元気を取り戻そうと人と遊んだりした。

好きな人に喜んで欲しくてプレゼントを渡した。

努力マンになろうとした。

動けてんじゃん(当社比)だった。

十二月は気がつけば終わっていた。

人より休んでいたものの、登校できる日は増えていた。

冬休みに入ってすぐ実家に帰り、猫神様の下僕になった。

毎日布団の半分を取られた。

寝返りが打てず、身体の半分が石になってしまった。

でもその行動が愛ゆえのものと分かっているので堪らない。

もう既にキャットロスである、吸いたい。

震える。

こんな感じのしょうもない一年であった。

読んでいて途中で飽きただろう、僕も書いていて飽きた。

やっぱり、くだらない文章ってのはやかんの水のようだ。

今は朝の六時半だ。

まだ寝ていないのは宜しくない。

頭の中の声に身体を委ねることにする。

これが中々に入眠剤になる。

最後に、

今年もよろしくハッピーハロウィン。